CathyP

Då är det onsdag igen.
Oron jag hade igår, e nu borta. Nästan helt iallafall. Skönt!

Häromdagen såg jag en tjej som man såg ganska mycket av på 90-talet. Hon var programledare och gjorde nån hit. Mycket underhållande människa som jag och mina vänner hade väldigt roligt åt då.
Kajsa Mellgren!

kommer ni ihåg henne?  :)

idag var det nåt jäkla tjofräs på centralen inför finalen i globen på lördag. Agnes, Emilia, Måns och den där Sofia eller är det Anna hon heter? haha det hela var ju mycket underhållande. jag och några av mina arbetskamrater gick dit och fotade lite...

haha suddig som fan, men det är faktiskt Måns! nu krånglar det med att lägga upp foton igen, så det blev en miniatyr, det funkade tydligen bättre...  tänkte lägga upp fler, men det går ju inte!!!

jaja.
Jobbat idag som sagt. Ganska långtråkig dag som gick hysteriskt sakta.
Längtar till fredagl och lördag. har lite olika alternativ för vad jag ska göra lördag kväll, beslutsångest. jaja, men det löser sig tills dess. Får ju äntligen lön på fredag!!

Nu sitter jag och gäspar så tårarna rinner, så jag måste verkligen sova.

Ny dag imorgon, som tur är.

Godnatt

Att ens försöka dig på att uttala dig om vad jag känner och inte känner.
Du måste blivit hypnotiserad eller liknande eftersom du hävdar att du INTE bara gjort mig illa, "det är bara det som känns mest nu"   haha jag skrattar på mig!
Sen när tänker du på andras känslor? och sen när vet du hur jag känner och tänker?
Du har inte den blekaste aning förstår du.
Du och jag ligger liksom inte på samma nivå på nåt sätt.

Vad av "lämna mig ifred" är det du inte fattar, undrar jag?
Inte ett bra minne. Inte ett bra foto. Inte ett bra nånting. Det är sanningen.
Tyvärr kanske jag ska säga eller ?  Nånting borde man ju lyckats skrapa ihop på 2 år, eller?
Fast iochförsig. Komprimerar man tiden, av dom 2 åren vi träffades, du INTE var otrogen, så hamnar man på ett par månader på sin höjd. Och då är det ju inte så konstigt iallafall.

Enough is enough.
For real.

090328
Det är datumet han flyttar hit. Lilla katten!!! spännande. Längtar till dess.

Vad hände med vädret inatt?! skulle det inte bli vår nu?! jävla snö, nu får det fan räcka.
Jag vill sitta på uteserveringar och dricka kaffe och ta en cigg. Med solen i ansiktet och min nya jacka på mig, och solglasögon också!
Ute och gå på söder, eller sitta på Blå porten och fika, bara strosa runt i vårsolen.
Snälla, kan det bara bli så nu tack?

Jag har en oroskänsla i magen jag inte alls tycker om. Läskig sådan. Men jag försöker hålla mig lugn ett tag till. Bedövar oron med sömn tex. Och goda vänners sällskap. Och Cosmos såklart.

Kanske nån tycker jag e mongo i huvudet som lagt upp dom här gamla sakerna fr Aug förra året, nu. Men då kan ni få tycka det faktiskt. Det var en del i mitt liv som jag aldrig nånsin kommer glömma tyvärr. Och jag har inte riktigt ältat klart allt det där ännu. Gör fortfarande mig satans ledsen ibland. Blir jävligt påmind om allt ibland oxå. 

Nu ska jag försöka sova. Har 4 dagar kvar att jobba denna vecka, vilka säkert kommer bli fullproppade med saker att göra.

Sleep tight

saknar...

2008-08-13

varför utsatte hon mig för det här?
vad gjorde jag för att hon tyckte jag förtjänade detta?
det gör så ont nu så jag knappt orkar stå upprätt.
jag förtjänade aldrig det här.
hon förtjänade mig aldrig.
önskar någon hade sagt något till mig vad som pågick. jag vet att det var fler än en som visste om allt.
men det var bara en som till slut gjorde rätt. den jag minst anade.
och jag är dig evigt tacksam T för att du till slut tog kontakt med mig.
det betyder så oerhört mycket. och kommer alltid göra det.
du är den personen som jag är mest tacksam. för att jag fick veta. för att du räddade mig.
är så fruktansvärt sviken.
och det känns rent ut sagt förjävligt att det är jag som sitter här nu och mår såhär.
det borde inte vara så.
det borde vara Aleks.


-----------------------------------------------------------------------


jag vill bara gräva ner mig långt under jorden och komma ifrån allting.
försvinna. från all denna smärta som äter upp mig snart.
men jag måste ta itu med det. trodde jag mådde bra, men inser att så inte är fallet.
känns som jag måste börja om från början igen. med min sorg, ilska och smärta.
så mycket jag vill ha svar på. men det är ingen idé att försöka, jag kommer iallafall inte få veta sanningen. det är det jag vill. det är det enda jag velat. nånsin. och hon visste det.
det enda jag sagt från början när det började. "var ärlig" är nog de ord jag sagt mest under hela tiden. men det hände aldrig.
svek efter svek.
jag var aldrig älskad.
jag älskade henne över allt annat i hela världen. jag gjorde allt för henne.
trodde hon skulle förändra sig.
känns helt absurt nu. att säga dom här sakerna.
eftersom min syn på oss var totalt fel.
hon lurade mig.
trodde hon var en"vanlig" människa som gör misstag, men lär sig av det, och aldrig gör om dom.
men så fel jag hade.
kunde ingen ha sagt nåt till mig? varför? verkligen varför?
hennes mamma tillochmed. fy fan, där har vi en männsika som ska vara vuxen, men lät hennes dotter fortsätta krossa oss. visste om allt.
vidrigt.
ilska och sorg om vartannat. hela tiden.
gråta, gråta, gråta...

2008-08-12

när?

jag orkar inte mer. på riktigt.
jag spyr!
fy fan va illamående jag blir alltså.
jag är så sjukt ledsen fortfarande. det har trots allt gått mindre än 2 månader sedan jag fick reda på allt. och ännu mindre sen hon låtsades som hon är världens bästa barn.

det gör så jävla ont!! fattar du det?
kan du sluta tycka så jävla synd om dig själv för vad du gjort! det är inte det minsta synd om dig.
om du var en vettig människa skulle du förstå det.
fy fan för dig, för alltid.

jag är så ledsen, jag vet inte hur jag ska hantera min smärta. om jag visste skulle jag gjort det för längesen. jag försöker, men ibland känns det inte som jag kommer nånstans.
i stort sett varje morgon vaknar jag med dom här känslorna. sveket. smärtan. den hemska känslan i magen.
bedövar allt med att omge mig med människor jag bryr mig om. sysselsätter mig med diverse saker. men hela tiden finns allt där.
när ska det ta slut?
jag vet inte vad eller hur jag ska göra...

här e då ett gäng bilder på det lilla underverket  :)
Han heter enligt stamtavlan S'Maine Orchids Mystacidii. Alla i 4 i kullen e döpta efter olika sorters orkideer. Men så ska han naturligtvis inte heta här hos mig och Cosmos. Vi gnuggar våra geniknölar för att komma på nåt bra...
Han e en Maine Coon. Alltid varit inne på den rasen men det blev ju Ragdoll och Birma tidigare. Men nu har jag hittat denna trevliga uppfödare och denna supersöta kille, som blir en perfekt kontrast till Cosmos. Hoppas han blir lika stor som sin morfar Pillo. Jaha nähä jag försökte lägga upp en bild på denna gigantiska Pillo, men det gick inte nu. Försöker igen senare. Han väger iaf 10,5 Kilo!!!!! så sanslöst fin!!!
Så nu sitter vi här o väntar på att Mars ska ta slut så vi får hem honom  :P

nu ostbågar och heroes.

bajs bajs

Ännu en helg slut.
Den här helgen har jag spenderat med min mamma, syster och systerson, jag träffar dom inte alltför ofta då dom bor X antal mil härifrån. Så det var mysigt att ha dom här, trots att jag fått sova på soffan i 2 nätter...  :)
Vi har inte gjort något speciellt, i fredags köpte vi mat och satt här och pratade och såg lite tv. I lördags var vi i Skärholmen centrum hela dagen, jag har inga pengar men lyckades shoppa en jacka, top och solglasögon, mycket nöjd! sprang på massa affärer, trånade efter ny soffa på Bolagret och massa roliga smågrejer överallt. Fanns så mycket mer jag ville köpa såklart, så e det alltid när man e pank tyvärr. Sen tog vi bussen över till KK, var på ToysRus så Muxen fick köpa nåt kul oxå, och jag fullkomligt älskar att gå på leksaksaffärer, så jag gick runt o trånade där oxå :P
Sen var vi på Rusta och jag handlade filtar, slängt alla gamla här hemma, det blir katthår som inte går bort, och dom e ju ganska billiga dom där fleece-filtarna.
Sen var min familj så trötta, så dom bestämde sig för att vi skulle ta taxi hem till mig haha. Det var väääldigt skönt kan jag tala om! jag diskade och lagade mat, sen åt vi godis och såg melodifestivalen, den första deltävlingen jag ser i år faktiskt. Gillar inte det där längre, var bara kul när jag var liten...  röstade på Lili & Sussi, men dom kom ju inte till Globen tyvärr.
Idag drog vi in till stan och gick lite på Drottninggatan, köpte en ny taklampa för 50:-, värsta klippet!
Sen käkade vi och dom gick till bussen och jag gick och träffade B, vi åkte till Odenplan och gich Odengatan upp, svängde av Birger Jarlsgatan och gick ända ner till Norrmalmstorg, där vi tog bussen till Söder och letade InternetCafe, utan resultat. Slutade på Konditori för att fira Internationella Kvinnodagen! Sen drog vi hem till B och bestämde oss för en "upplevelse" på liveit.se. Vi vann presentkort där för ett tag sen. Nu ska vi bara boka in en dag, längtar!

Veckan har varit hård, mycket på jobbet som jag misstänkte. Men kul ändå. I torsdags Blev vi bjudna på mat och dricka på O'Learys. Synd var det att jag började 8 dagen efter, och inte hade några pengar, annars hade jag gärna fortsatt hela natten! Men man e ju vuxen och mogen....haha. Vi ska köra en till kväll m grabbarna snart. Mycket roliga och underhållande! ser fram emot det.

Med blandade känslor har jag ju bestämt mig för att köpa en ny katt. Cosmos kan inte vara ensam iom att jag jobbar som jag gör, det är för synd om honom. han har inte tagit så hårt på Sirocos bortgång verkar det som. Han är väldigt mysig och närhetssökande, inte konstigt eftersom han som sagt e ensam väldigt mycket nu. Jag försöker verkligen vara hemma så mycket som möjligt med honom nu.
Men som sagt har jag hittat en liten kattkille som kommer flytta hit inom en månad, inget datum är bestämt ännu dock. Problemet är nu att jag måste hitta på ett namn åt honom!!!! vill inte ha nåt tråkigt vanlit, utan nåt som det finns en förklaring till liksom. Letar för fullt i tv-serier, filmer och saker i allmänhet. Vi får se vad det blir.

Och när jag säger med blandade känslor menar jag såklart att det inte är längesen jag var tvungen att låta min älskade Siroco somna in. Är så fruktansvärt kluven känslomässigt när det gäller detta. Känner liksom som att jag inte kan vara glad för den nya lilla killen fullt ut, för att jag får dåligt samvete för det känns som jag bara "ersätter" Siroco.
Men så är det inte. Jag kommer aldrig hitta en sån underbar, mysig, rolig katt som Siroco. han var så speciell på alla sätt och vis. han kommer alltid betyda allt för mig. Och vara min största sorg. jag gav honom allt och ändå hände detta. Det gör fruktansvärt ont och jag känner mig otillräcklig på nåt sätt. men jag bearbetar sorgen varje dag.
Jag vet att jag inte gjorde något fel och att det inte fanns nåt jag kunde göra för att förhindra det som hände. Men orättvisan. Sorgen. Saknaden. Sliter sönder mig...

Nu måste jag bums i säng. äntligen min egen säng istället för soffan.

Gonatt mina vänner.

2008-07-10

den här grejen av att fixera sig vid något som man bestämt sig för. sedan gå över lik, bara för att få som man vill, utan att ens tänka tanken på andra människors känslor. sen när man fått det man jagat, så är det underbart ett tag. man är så jäkla stolt! känner sig så grym! men som alla vet, "underbart är kort" heter det ju.
man lessnar efter ett tag. det är ingen utmaning längre. det finns inget mer att jaga i den situationen.
genast fixerar man sig vid något nytt. och gör om samma sak igen.
då står den stackars människan där.
och det värsta är sveket. det är det absolut värsta. lögnerna. för det är allt det varit. skitsamma i kärleken eller annat. svek. känns mest.

personligen tycker jag det är ens skyldighet som medmänniska att försöka förhindra att någon råkar utför dom här hemska sakerna. att någon utsätter någon för sånt här. för vi vet med säkerhet att det inte var en engångsföreteelse.

om jag hade en kompis. som hade en partner och typ bodde ihop. och jag oxå bodde där. och min kompis var otrogen och hade 2 flickvänner i princip. så skulle jag inte sitta o hålla käften. aldrig! hur egoistiskt är inte det? jag skulle säga till min sk kompis att han/hon är dum i huvudet och allt annat liknande. jag skulle vara fly förbannad! för så är riktiga vänner i min värld!
men herregud vad människor fungerar olika tydligen...
vem fan kan man lita på?


2008-07-11

blir så sjukt less på människor i allmänhet som inte säger vad dom tycker om allt möjligt.
vad är det som är så farligt?
jag menar, om du säger nåt som din vän inte tycker är rätt. inte kommer den hata dig för det. och om den gör det, jaha, hur bra vän var det då du hade?
detta gäller inte bara vänner emellan. utan i allmänhet.

våga stå för dina åsikter och säg vad du tycker!

men detta kanske är en mognadsfråga. det är mycket möjligt. det kanske bara är jag som alltid varit sån här.
men det tvivlar jag på. för mina vänner är likadana.


2008-07-15

tungt

"hon är så naiv och blåögd som inte fattar"
hånskratt.
orden ekar i mitt huvud om och om igen.
tänk att jag levt m denna människa så länge utan att vetat vad hon sagt bakom min rygg.
aldrig hade jag kunnat tro det var såhär illa.
det finns inget stopp. inga gränser.
allt gör så fruktansvärt ont igen.
på nytt.

jag som gjorde allt i världen för henne...
allt jag fick var djupa ärr.

...svårt att andas...
...hjärtskärande...
...tungt...


-------------------------------------------------------------------------------


jag vet seriöst inte hur jag ska ta in allt. utan att bryta ihop och aldrig mer orka resa mig.

jag hade rätt hela tiden. rösten i mitt bakhuvud som jag skyfflade bort och vägrade lyssna på hade rätt.
tänk att jag visste, men du vaggade in mig i ett falskt lugn och jag trodde dig om allt du sa och lovade.
för du lovade guld och gröna skogar. samtidigt som du stack de vassaste knivarna i mig och drog sakta ut dom.
Du har utnyttjat mig totalt. för ditt jobb.
Jag sa till dig från början att vad som än händer mellan oss så får vi inte låta det gå ut över jobbet. De orden utnyttjade du också. har du verkligen gjort allt detta för att du varit så rädd om ditt jobb?! är det sanningen?! jag visste att du var feg och rädd men inte på sånt här sjukligt sätt.

Du säger du förändrats. Det har gått några veckor sedan du ljög senast. så varför ska jag tro dig? varför ska någon tro dig?
det finns bara en sak du kan göra rätt nu. som bevisar att du menar dina ursäkter.
men jag tror inte du vågar. och om jag har rätt om det, är det beviset på att ditt Förlåt inte kommer från djupet av ditt hjärta som du säger. och också ett bevis på att du är samma människa som de senaste åren.



-------------------------------------------------------------------------



jag hittar inte ord för hur jag känner
såhär sviken har jag aldrig känt mig och hoppas jag aldrig mer behöver känna mig. trodde inte det var möjligt.
min tillit till människor är nere långt under marken.
jag vill bara skrika ut all smärta.
du är vidrig.
jag hatar dig för allt du sagt och gjort.
och jag har all rätt i världen till att göra det.

20008-07-02

quite a show

How about a round of applause
A standing ovation

You look so dumb right now
Standing outside my house
Trying to apologize
You're so ugly when you cry
Please, just cut it out

Don't tell me you're sorry cuz you're not
Baby when I know you're only sorry you got caught
But you put on quite a show
You really had me going
But now it's time to go
Curtain's finally closing
That was quite a show
Very entertaining
But it's over now
Go on and take a bow

Grab your clothes and get gone
You better hurry up before the sprinklers come on
Talkin' about, girl, I love you, you're the one
This just looks like the re-run
Please, what else is on

And don't tell me you're sorry cuz you're not
Baby when I know you're only sorry you got caught
But you put on quite a show
You really had me going
But now it's time to go
Curtain's finally closing
That was quite a show
Very entertaining
But it's over now
Go on and take a bow

And the award for the best liar goes to you
For making me believe that you could be
Faithful to me
lets here your speech

How about a round of applause
A standing ovation

But you put on quite a show
You really had me going
But now it's time to go
Curtain's finally closing
That was quite a show
Very entertaining
But it's over now
Go on and take a bow

But it's over now

------------------------------------------------------------


hur klarar du att se någon i ögonen och ljuga den människan rakt upp i ansiktet?
hur orkar du leva med dig själv?
efter att ha lovat o lovat över allt annat att aldrig mer ljuga?
men ändå, gång på gång på gång göra samma sak.
såklart det förstör ditt psyke. vem fan skulle inte få depression av att vara en sån fruktansvärd människa under flera års tid?
falska tårar har runnit nerför dina kinder, inte bara en gång, utan många gånger. Gör det inte ont? bränner dom inte? dom borde kännas som knivar som ristar sår.
falska ord och otaliga lögner har kommit ur din mun lika många gånger. mår du inte illa av dom?
det är för mig och många andra totalt oförståeligt hur du orkar. fixar att se dig i spegeln dag ut och dag in. att ha detta på ditt samvete. fast vi tvivlar på att du har något samvete överhuvudtaget.
hur känns det att hela tiden vara tvungen att hålla uppe en falsk fasad? en fasad av en självsäker du.
medan du innerst inne är totala motsatsen. Du är så rädd för att släppa den efter så lång tid nu. du vet inte vad som kommer hända när du gör det. och jag förstår att det måste var så jäkla läskigt alltså.
ett ärligt liv med ett gott samvete kan ju verka fruktansvärt skrämmande.
det är också helt oförståeligt att du fortfarande står på benen. att du orkat så länge.
att du vågar lita på någon? tänk om alla runt omkring dig beter sig lika illa mot dig som du gjort?
du borde vara skitskraj för det.
å andra sidan känner du antagligen inte rädsla heller, och det är nog lika bra det.
för shit va rädd du skulle bli isåfall, varje gång du kollar dig i spegeln och ser det monster du blivit...

Jobbat idag. Fy fan va stressigt. Bokslut. Sjuka människor. Sena människor. Blä. Helt slut e jag.
Men den här veckan kommer bli tuff, det vet jag. bara att härda ut. Sen en helg med mamma, syster och systerson... o sen jobb igen hela nästa vecka.

Under en period förra året skrev jag lite i en sk "dagbok" på QX.
Nu av olika anledningar tänker jag kopiera dom gamla inläggen hit. Av personliga själ. Såklart.



2008-06-25

cut the crap

suck. lite less blir jag på allt snack om att gayvärlden e så liten o skrämmande o hit o dit.
va fan! världen i sig e liten! allt är skrämmande.
herregud. dessutom är jag inte 15. jag är 29 år. om en vecka.
jag har blivit så härdad av 7 års singelliv, säker på att jag varit med om värre saker under den tiden än många av er som säger dessa saker har varit. som dessutom knappt varit singlar säkert längre än vad det tar att nyktra till efter en blöt helg.
fått hårdare hud än jag vet inte vad.
så kom inte och försök snacka om att gayvärlden e så jäkla hård, tuff o liten. tro mig, många av er skulle bli förvånade om ni klev in i heterovärlden ett tag o insåg att, oj då, det var visst samma sak där oxå!
de enda som e skillnad, möjligtvis, om man ska dra folk över en kam. är att flator har så jävla bråttom att flytta ihop o gifta sig o skaffa barn o allting. men de e ju för att de e brudar. som vill så mycket. men som inte tänker efter så jäkla noga före. som går på första känslan typ. what´s the hurry? herregud människor. lugna ner er.
för hur bra brukar det bli i slutändan?

nä nu ska jag sova. o vakna till en ny fantastisk dag imorrn!
ser fram emot fredag. av flera olika anledningar ;)


2008-06-26

pathetic

jag kan bara skratta. åt att jag varit så blind så länge. så döv. ojojoj alltså. idag såg jag allting så klart.
en människa som bara tycker så synd om sig själv. anledningen till att människan får tokspel o säger fuck you o att vi aldrig kommer kunna vara vänner är att jag säger det hon vet. men hela tiden trycker bort. o ingen annan säger dom sakerna till henne för folk är rädda för att vara för ärliga o göra henne ledsen.
men jag har ingen anl längre till att försöka bädda in ord o annat i rosa ludd i hennes öron. tänker inte säga snälla saker o vara falsk. nähe, då kan vi inte vara kompisar. kanske tråkigt, å andra sidan vill jag inte ha såna här vänner. som är såhär. jag har gjort mig av m alla såna för längesen. så varför skaffa nya såna?
jag är bara ärlig. hur hårt det än kan låta. så är jag åtminstone ärlig. det kan folk få veta. jag sitter inte o säger nåt du vill höra för att må bra. åtminstone inte när du gjort något dåligt. OM det verkligen är synd om dig o du gör allt i världen för att komma ur det, men hela tiden kastas tillbaka till skiten, DÅ tycker jag synd om dig. men fan inte när du är korkad o låter det gå ut över andra o annat. o inte när det ska gnällas o självömkas.
fy fan. det är det mest patetiska i världen. människor som tycker det är SÅ synd om dom. när dom egentligen bara förtränger o flyr o vägrar inse o tror att nån annan ska komma o lösa problemen åt dom.
Ett tips:
Ta tag i dig själv. väx upp. bete dig som en vettig människa. inse läget, o ja, det är jobbigt i livet ibland, men sluta gräv ner dig i skiten! gör nåt åt det istället. du kan! jag vet det
patetiskt. så in i helvete.
GLAD att det inte är en del av mitt liv längre.
då kan man ju undra varför jag slösar energi m att skriva om det här o nu? jo för att tyvärr så är det ändå en liten del av mitt liv. tänker inte gå in mer på detaljer.


2008-06-29

"and the winner is..."

jag ska ju egentligen ha en eloge för att jag klarar av att leva i den "hårda verkligheten" till skillnad från folk som tar den ena efter den andra drogen för att bara fly undan.
är det verkligen så jobbigt för vissa andra?
seriöst! fan va stark jag måste vara alltså!
som orkar kliva upp, dag efter dag, o gå till mitt ibland pissiga jobb. utan att bedöva mig m kokain eller alkohol varje dag.
jag har några vänner som oxå ska ha en eloge för detta. ni är så bra!
till dom som inte klarar av vardagen utan droger, det är synd som fan. för det kommer bara gå åt ett håll. inget blir bättre i längden av lite koks vet ni.
vet att allt ine är så svart eller vitt för alla. men vafan jag har oxå haft ett pissigt liv till o från.
men det är endast du själv som kan ändra ditt liv.
men det beror på hur stark man är i sig själv.

för att lämna kokain o andra droger, jag hade en sjukt trevlig fredagkväll. ny vänskap. som känns helt fantastisk. hoppas det fortsätter så.

ingen liten osäker, svag, feg och ensam flicka kommer längre förstöra mina dagar och nätter.
det är helt underbart!
den vännen jag trodde jag hittat, var min värsta fiende. nu får hon klara sig utan mig.
jag är glad att jag inte gett henne mer av mitt liv än vad jag redan gjort.
hoppas att hon nån gång i livet inser att alla fel ligger hos henne själv. men jag tvivlar på att hon nånsin kommer förstå det.

Fredag igen. Finally. Jag ska gå ut i helgen iaf! skoj skoj skoj!
kanske tom både imorrn och lör, vi får se vad som händer. Ska ju dessvärre inventera på lördag kväll, men efter det är utgång med B  planerad.
Sovmorgon imorrn, börjar 11, men måste va i Akalla kl9 för att fixa alla försäkringspapper och skicka in så jag får tillbaka lite pengar snart.
Önskar jag fick tillbaka min älskling istället....  Inatt drömde jag en hemsk mardröm...vaknade och grät.  Den handlade om min älskling Siroco...  <3

Jag önskar mig ganska mycket för tillfället. Tex att det ska sluta hända jobbiga, tråkiga och hemska saker. Att allt i mitt liv bara kan flyta på, att jag kan få vara lycklig rakt igenom lixom. Det var längesen känns det som.

Nu ska jag sova, och imorgon vakna upp till en bättre dag än idag.
Hoppas på att kvällen imorgon kanske bjuder på nån form av sällskap med den mörka skönheten. En stund iaf. Då skulle jag vara lycklig. patetiska jag, well well...

sov gott

Orkar inte skriva så mycket om min sorg för tillfället.
Men du kommer alltid finnas i mitt hjärta min älskade bebis Siroco.
För alltid saknad.
Min kärlek.

inte skrivit på länge bl.a pga detta.

Sen har ju faktiskt en del roligt hänt oxå.
Haha jag och B var o spelade bingo i bingohall i fredags. Mycket underhållande. hoppades ju på att vi skulle vinna massa pengar, men icke. Men jaja, det va skoj iaf :P
Jobbade i lördags, massa massa massa folk.

Kvällen spenderades med en mycket snygg och rolig tjej. Som t.o.m fick mig att kolla på skräckfilm!
Detta fenomen har inte hänt på mycket mycket länge... Grejen e att jag gillar ju skräckfilmer, bara det att jag får sjuka mardrömmar efteråt. Länge. Och mår dåligt lixom.

Var ute oxå förra veckan, ojojoj, massa massa alkohol. Skönt! jag älskar att va full :)
Och även då spenderade jag kvällen med denna snygga tjej. Mycket rolig kväll.

Helgen som kommer skulle jag väldigt gärna vilja gå ut, men vet inte om plånboken håller med tyvärr.
Fortfarande har jag inte sett röken av pengarna Malin är skyldig. Och helt plötsligt har hon gått under jorden, totalt. Inte ett ljud.
Skönt det känns att ha vänner man kan lita på tycker jag.....öh???
Väx upp säger jag bara. herregud. vafan du börjar ju likna en viss person i beteendet...

mina tankar snurrar kanske alldeles för mycket runt en viss person nu om dagarna. känner mig nästan lite patetisk. men vafan. man lever bara en gång.
man måste våga för att vinna...

Nu ska jag och Cosmos hoppa i säng strax. Förhoppningsvis ska jag på bio imorrn.

nightie night

Alltså, människor är så fulla av skit. Vissa sprutar det lögner och skitsnack ur konstant.  Var faan är världen på väg??
Vad hände med "what you see is what you get" lixom? falska jävlar...
Jag är 100% seriös när jag säger detta nu; HELLRE står jag helt ensam, utan en enda vän, än att ha folk runt mig som tramsar och ljuger och beter sig. Fy faan för sånt alltså.
Jag är vuxen och inser ganska lätt och snart vilka som är "på riktigt". Sen kan man ju ha vissa såna här människor runt sig ändå, men aldrig som nära vän, No way...  såna människor mår man bara dåligt av. Och gissa hur dåligt dom själva mår som håller på ?

Varit och töjt öronen igen idag, det gör ont som fan i mitt vänstra öra, känns typ NOLL i mitt högra. Skumt. Fick iaf en liten tunnel nu, finally...

Får lite lyckokänslor ibland, trots all min misär för tillfället. Sjukt söt och snygg tjej e anledningen.

Nä nu måste jag sova. Måste samla krafter till fredag.
Antagligen en av dom jobbigaste dagarna i mitt liv....     

<3 Siroco

Min älskade Siroco. Mitt allt.
hur e det möjligt? igen? jag förstår inte...

Du kommer alltid, för evigt finnas i mina tankar min älskling.
Du har en speciell plats i mitt hjärta, min bebis...

ja men det blev en ganska bra onsdag ändå. Varit på dåligt humör, pga olika saker. Men var o tog en fika med B på Espresso House i skrapan o snackade av mig lite, så jag blev på mycket bättre humör efter det.
Suttit o gått igenom resultat för avdelningarna idag...pust. Siffrorna snurrar fan fortfarande i mitt huvud....  Men vi löste det mesta iaf :) skönt.
Undra vad man ska hitta på i helgen då? inte en spänn har jag, eftersom jag inte fått mina pengar av Malin (igen!) Jag undrar seriöst hur vissa människor tänker.... SUCK.
Så det blir väl en lugn helg. Lika bra det.

Nästa fredag är det löning. Skönt.
Nä nu ska jag gå o sova snart....ska upp tidigt imorrn. Igen.

You know that I've seen
Too many romantic dreams
Up in lights, fallin' off
The silver screen

My heart's like an open book
For the whole world to read
Sometimes nothing-keeps me together
At the seams

Ännu en helg slut.
Shit dom senaste veckorna har jag kommit hem typ 16 på lördag eftermiddagen, alltså inte varit hemma sen fre morgonen. Helgerna har bara försvunnit. Men jag ska fan inte klaga, det är inte som att jag haft tråkigt.
Förra helgen bjöd på förfest på 19e våningen(!) på söder, sen vidare till connection där min kära vän B hittar en femhundring precis när vi kliver in :P
Så hon, jag o J gick direkt till baren o beställde shots o drinkar för 800 spänn... gissa hur den kvällen slutade...haha
Kollar mitt konto dagen efter o tänker:vafan har jag köpt flera ggr som kostar 136 spänn?! SHIT! DRINKJÄVLARNA!
haha OMG. jaja, kul var det iaf.
Träffade B o käkade kebab-buffé på lördan, o snackade skit. Sen hem o sov bort resten av dan, käkade pizza o sen var det film o Lword till halv åtta (!) på söndagmorgonen....
Sov bort det mesta av den dagen oxå. Fast jag pallrade mig iväg till Aspis o såg "Mia & Klara" o käkade tacos iaf. FAN! insåg nu att jag precis missat det idag, helvete....

Varit en hård vecka på centralen, men rolig.
Fredagen bjöd på O'learys först med lite blandat folk, sen vidare till Skrattande Ankan, där lyckades jag ju bli full oxå. Sen efterfest o sen blev det ingen sömn förrän typ 6,30.... Men grymt var det iaf.
Hem o sov nån timme, försov mig lite smått till inventeringen igår kväll. Käkade Donken o sen var det inventering som sagt. B och jag tyckte det var lite tråkigt att gå hem på en gång så jag tog m henne till Skrattande Ankan och visade detta fantastiska ställe :P   Snackade skit och klockan blev mycket igen! Var hemma typ 2.

Idag fick jag asont i magen, egentligen skulle jag in till jobbet men jag får åka in tidigt som faan imorrn istället. Sjukt mycket att göra imorrn på jobbet!!! men men, jag e ju grym så de e lugnt :P

Nu ska jag pallra mig ner till kiorren o köpa cigg. Sen blire en dusch o lite LWord o efter det, sängen....

Later babes